Estoy aquí, justo donde me dejaste, varada en la mediocridad, pensando en que no volveré a cometer los mismos errores que tú.
Pensando en que ya no puedo cederte este privilegio de ser siempre yo la que te resuelve el problema, el día, la vida.
Alardeas en las calles que soy el motor de tu vida y termine siendo solo el saco de golpes de tu frustración.
Te vi llorar demasiadas noches, quitándome lo que era mío por pertenencia, mendigando el amor que nunca debiste quitar.
Ya no encuentro manera para olvidarme de ti, debería irme de tu vida unos 6 años y luego volver sin previó aviso, así como tú. Debería huir de todos mis medios sin enfrentarlos a la cara, sin decir adiós... Sin mirar atrás de lo que fue mi vida a tu lado.
He intentado parar de llorar cada que te recuerdo gritando, humillándome, matándome por dentro, dejándome sin aliento.
Duele ver al único hombre que ame en mi vida tan hundido en sus propios miedos, en su propio final, pidiendo a gritos que tu madre no te hubiera roto el corazón como tú rompiste el mío, queriendo sanar heridas de todo al que este a tu alrededor, menos el de aquella niña que nunca te dejo solo en el mundo.
Me canse de sentirme sola a lado de tan mediocre compañía, tratando de curarte el alma todas las noches, cargando culpas que nunca fueron mías, haciéndome besar el suelo para que tú sigas consumiéndote en tu ego, siguiendo en tu papel de victima, echándole la culpa a todos, menos al verdadero culpable.
Las personas como tú nunca cambian... Llevo años envejeciendo frente a ti y me has gritado más veces que me largue de tu vida que admitido tu culpa.
Sigo peleando con algo que puede más que yo y no eres tú... Es el amor que me cuesta dejarte ir realmente, mi vida nunca fue la soñada, pero al menos te tenía a ti, escuchando que podrías incluso hasta matar para que nunca me hicieran daño... Sin darte cuenta que el causante más grande cargaba con la pistola.
Sigo peleando con el fantasma de alguien que no está muerto y que duro es no saber si causa más daño vivo que en un entierro..
Y debería sentirme mal por estos pensamientos por que me enseñaron que la vida es la que decidimos vivir y no la que alguien te obligo a vivir, pero es que aún no comprenden que no se puede salir ileso de un lugar como tú.
A veces te extraño... y desearía contarte que mi vida va mejor o que al menos eso quiero intentar, que tenías razón cuando me dijiste que ella era la indicada, cantar las canciones sobre un árbol que se quedo sin hojas ya nunca será lo mismo, pero es que nunca he visto más que oscuridad en tus ojos, por más que trate de convencerme de lo inexplicable, no puedo... He dejado de pensar que vas a estar conmigo el día de mi boda y que nunca volveré a oír a alguien decirme "Eres la princesa de mis ojos"
Dame un minuto para respirar, llevo años tratando de decirte que me rompiste el corazón, que las heridas son fáciles de mirar desde afuera, pero no podrías mirar desde aquí si fueras una vena.
Brisa García.
No hay comentarios:
Publicar un comentario